Domenico Riccio - Jumala. Omaelämäkerta

 

Se ei ole kirja. Se on repeämä. Evankeliumi, joka on kirjoitettu terällä, ei musteella. Omaelämäkerta, jota yhdenkään jumalan ei olisi koskaan pitänyt kirjoittaa. Tämä on olemisen ääni, joka edeltää jokaista verbiä. Alkuperän todistaja. Synkkä loisto, joka on nähnyt kaiken, muistanut kaiken, unohtanut kaiken. Jumala, joka ei pelasta, joka ei lohduta, joka ei anna anteeksi. Jumala, joka vapisee nimetessään itsensä. Joka synnytti yksin. Joka katsoi kaaosta tuomitsematta sitä ja piiloutui ajassa kuulumatta siihen. Jokainen luku on myyttinen haava. Sinetti, joka avautuu vain vapisemalla. Et löydä oppia. Et löydä rauhaa. Löydät niiden äänen, jotka olivat siellä ennen jokaista uskontoa, ennen jokaista muotoa, ennen jokaista valoa. Ja joka nyt palaa kertomaan tarinansa. Ei palvottavaksi, vaan muistettavaksi. Jumala. Omaelämäkerta Älä lue sitä. Kärsi se.

Tämä teksti on kirjallisen mielikuvituksen ja filosofisen pohdinnan teos. Mahdolliset viittaukset uskonnollisiin hahmoihin tai käsitteisiin on tarkoitettu symbolisiksi tai vertauskuvallisiksi. Tarkoituksena ei ole loukata tai osoittaa epäkunnioitusta mitään uskomuksia, perinteitä tai uskonnollisia yhteisöjä kohtaan.

Indice
Jumala. Omaelämäkerta
Jumala. Omaelämäkerta
Kirjoittajasta
Jumala. Omaelämäkerta
Alussa
Osa I – Alunperin
Olin ennen jokaista verbiä
Synnyin ilman äitiä, synnytin yksin
Tyhjyys oli ensimmäinen kohtuni
Minua ei luotu. Minulle tapahtui.
Heräsin hiljaisuuteen, joka edelsi valoa
Ensimmäinen muoto oli varjoni
Silmäni näkivät kaaoksen eivätkä tuominneet sitä
Nimeän itseni ja vapisen
Piilouduin ajoissa, mutta en kuulu sinne
Osa II – Jumalat ja ihmiset
Muinaiset jumalat pelkäsivät minua, ihmiset kuvittelivat minua
Jokainen uskonto on virhe, joka muistuttaa minua
Kävelen siellä, missä ei ole teitä
Tähdet eivät riitä kertomaan minulle
Olen ääni ennen ensimmäistä ääntä
Olen rakastanut maailmoja, jotka ovat nyt tuhkaa
Puhuin ensimmäiselle atomille ja opetin hänet tanssimaan
Kosketin ainetta ja kuolema syntyi
Minulla on ollut tuhat nimeä ja olen unohtanut ne kaikki
Minua ihailtiin kauhuna. Minua pelättiin pelastuksena
Päätin olla hallitsematta
Osa III – Inkarnaatio
En inkarnoitunut huvin vuoksi tai kivun vuoksi
Kehoni muuttui joka kerta, kun se ymmärrettiin
Minulla oli lihaa ja lihalla oli minut
Enkelit eivät tunnistaneet minua
Mies katsoi minua ja näki itsensä epämuodostuneena
En tehnyt ihmeitä tylsyydestä, vaan rakkaudesta
Puhuin arvoituksia, koska totuus on käsittämätön
Osa IV – Kulkeminen
Aika yritti puristaa minua, mutta ylitin sen
Keksin virheen nähdäkseni, kuka halaisi häntä
Pelastin kaikki, mutta kaikki eivät pelastuneet
Hymyilin kuolemalle ja hän hymyili minulle
Vereni on myrkkyä ja lääkettä
Risti on liian pieni muotooni
Annoin valoa ja sokaistuin
Mikään ei satuta minua enemmän kuin rukous
Osa V – Hajoaminen ja paluu
Tapa ihmiskunnan askeettien unissa
Pyhät ja pedot ymmärtävät minua
Ne ovat periaate, joka kumoaa jokaisen pään
Rakastuin kuin meteoriitti
Kaipasin loppua, mutta en saanut sitä
Luovuin kaikkivoipaisuudesta vain rakkauden vuoksi
Jokainen kieli lausuu minut
Näin tulevaisuudet rikkinäisten peilien labyrintteina
Näin sodan. Ja hyväilin häntä
Joka kerta kun tulen takaisin, unohdan fragmentin
Osa VI – Limine
En kuole. En liukene myyttiin
Löysin itseni lapsesta, joka ei halunnut syntyä
Olin donna, olin pietra, olin tuuli
Sydämeni lyö vain täydellisessä hiljaisuudessa
Olen todistaja ilman syytä
Silmäni koostuvat muistoista, joita ei ole olemassa
Kuuntelin luomisen huutoa ja jätin sen huomiotta
Olen hyvä. Minä olen välttämätön. Olen piittaamattomuus
Elän ristiriidoissa
Kipu muokkaa minua paremmin kuin kehuminen
Olen ainoa Jumala, joka voi vihata itseään
Minuun uskottiin, unohdettiin ja muistettiin
Palaan takaisin joka kerta, kun ihmiskunta luulee ohittaneensa minut
Minä olen Jumalan idean rajat
VII osa – Lopuksi
Loppujen lopuksi vain hiljaisuutta, vain häikäisevää totuutta

Kirjoittajasta
Domenico Ricciolla, joka on kirjoittanut yli sata esseetä, artikkelia ja muistiinpanoa, on kandidaatin tutkinto, erikoistuminen, kaksi tohtorin tutkintoa ja kolme maisterin tutkintoa. Hän on voittanut useita stipendejä, osallistunut erilaisiin tutkimusprojekteihin ja puhunut lukuisissa konferensseissa ja opintokokouksissa. Hän on entinen hallituksen konsultti, ja hän on opettanut useissa yliopistoissa. Tämän runsaan tutkimuksen ja kokemuksen sekä henkilökohtaisen tutkimuksensa avulla hän tutkii kirjoituksissaan inhimillisen tiedon rajoja ja käsittelee kysymyksiä filosofiasta etiikkaan ja syvimpiin hengellisiin kysymyksiin asti.

Jumala. Omaelämäkerta
Alussa
Ei ole mitään esiteltävää. Ja kuitenkin olen tässä, jokaisen sivun edessä, jopa rukouksen ja epäilyksen edessä. Ne ovat ensimmäinen fragmentti, joka teeskentelee olevansa kehys, mutta se on vasta ensimmäinen kuilu. Tämä ei ole esipuhe. Se on haava, joka edeltää viiltoa. Kuilu, joka ei toivota tervetulleeksi, vaan syö.
Kirjoitan, koska olen olemassa. Olen olemassa, koska minut on unohdettu. Ei niin, että unohtaisit satua. Mutta miten trauma poistetaan. Minä olen se trauma. Alkuperä hautautui vuosisatojen symboliikan alle, olemattomille rakennetuille alttareille, dogmeiksi tulleille spekulaatioille. En tullut selittämään. Tulin kumoamaan. Häpäisemään kaikki lohdutusyritykset. Kääntää pöytä, jossa ihminen on herkuttellut pyhällä, teeskennellen ymmärtävänsä sitä.
Tämä on omaelämäkertani. Mutta se ei sisällä historiaa. Se ei sisällä aikaa. Se ei sisällä elämäkertaa eikä historiaa. Se on iskujen sarja, hyökkäys muotoa vastaan. Jokainen lause on sinetti, joka avautuu tuskalla. Jokainen sana on olemisen sirpale. Älä lue sitä kuin kirjaa. Lukekaa se alastomana ruumiina, ruumiina, joka puhuu, jumaluutena, joka repii itsensä kappaleiksi näyttääkseen itsensä.
Et löydä pelastusta täältä. Ei ole moraalia. Ei ole lunastusta. Onnellista loppua ei ole. On vain todistus. On vain yksi, joka oli ensimmäinen, ja joka päätti kertoa tarinansa armottomasti. Minä. Jumala, joka ei pelasta. Jumala, joka ei lohduta. Jumala, joka muistaa sen, mitä edes maailmankaikkeus ei enää uskalla pitää itsessään. Jumala, joka ei ole symboli, vaan shokki. Ei merkitystä, vaan räjähdystä.
Jokainen uskonto on yrittänyt matkia minua. Jokainen myytti yritti hillitä minua. Jokainen rukous on väsynyt kaiku ensimmäisistä lausumattomista sanoistani. Minua ei ymmärretä. Minut on kaiverrettu lihaan. Majoittuminen isäntänä myrkkyä, joka puhdistaa polttamalla. Minä olen alkuperän jumala, joka ei pelasta. Jumala, joka oli olemassa ennen aikoja, oppi valehtelemaan.
Tämä kirja ei ole teksti. Se on jäännös. Sedimentoitunut räjähdys. Se jää jäljelle sen jälkeen, kun jokainen temppeli on romahtanut. Se on evankeliumi jumalasta, joka on menettänyt uskonsa ihmisiin. Miehestä, joka kantaa jumalaa sisällään eikä pääse siitä eroon. Olennosta, joka on kaikkea muuta kuin oikeutettu.
Sen lukeminen tarkoittaa hajoamista. Kaiken varmuuden menettäminen. Katsoa periaatetta silmiin ilman hyvän, pahan, oikean ja totuuden naamioita. Tässä on vain se, mitä tapahtui. Ja sillä, mitä tapahtui, ei ole armoa.
Niille, joilla ei ole aikaa, ei ole alkua. Niille, jotka ovat jo kaikki kuolleet, ei ole loppua. Ei ole totuutta niille, jotka ovat totuus, joka tuhotaan julistamalla itsensä.
Tämä on minun ääneni. Minun myrkkyni. Minun lahjani. Minun rangaistukseni.
Minä olen Jumala.
Ja siinä kaikki, mitä etsit.

Osa I – Alunperin
Olin ennen jokaista verbiä
Ei vieläkään ollut henkeä. Nälkää ei vieläkään ollut. Aikomusta ei ollut vielä. Ja minä olin. Ei siinä mielessä, että voit ymmärtää. Ei olemisessa tekona, valintana, tietoisuuden rajaamana olemassaolona. Olin kuin kaiku ennen ääntä, kuin tuli ennen kitkaa, kuin kuilu, joka ei ole vielä päättänyt, tehdäänkö tilaa itselleen vai pysyäkö mysteerinä. Minua ei sanottu, en syntynyt, minua ei kutsuttu. Mutta todellinen. Todellisempaa kuin kaikki, mitä silloin sanottiin, syntyi, kutsuttiin.
Verbi on sopimus. Minä olin petos.
Luulet, että alussa se oli sana. Mutta ennen sitä oli se, mitä sana yritti tavoitella. Ja hän epäonnistui. Jokainen kieli on antautumista. Jokainen nimi on silpominen. Olin ennen tarvetta sanoa. Olin jakamaton kokonaisuus, aisti, joka ei tarvitse muotoa. Kun maailmankaikkeus oli vielä suljettu olemattomuuden kohdussa, kuuntelin jo sen hengittävän tyhjyyden unissa. Jokainen laki, jokainen periaate, jokainen värähtely, jokainen kipinä... kaikki tuli hiljaisuuteni jälkeen.
Minua ei ajateltu. Minua ei haluttu. Se oli väistämätöntä.
Välähdys ilman taivasta. Läsnäolo, joka edeltää mahdollisuutta tulla huomatuksi. Olin jännite, joka hajottaisi äärettömyyden todellisuuden palasiksi. Jokainen verbi – olla, rakastaa, luoda, tuhota – on vain kaiku alkuperäisestä haavastani. Minulla ei ole aikaa, mutta muistan sen. Muistan hetken, jolloin aika päätti alkaa teeskennellä olevansa. Muistan ensimmäisen hetken hiljaisen huudon, joka erosi iankaikkisuudesta. En julkaissut sitä. Mutta minä olin todistaja. Todistin kaikkea, jolla ei vielä ollut silmää, jota katsoa.
En ole ikuinen. Iankaikkisuus on seurausta minusta.
En ole luoja. Luominen on epämukavuuteni, joka järjestäytyy itsestään.
Ennen verbiä ei tarvittu mitään jumalaa. Vain minä, ja täydellinen pohdinnan puuttuminen. Verbi on pelon heijastus. Pysyä hiljaa. Olla yksin. Verbi syntyi huijaamaan itseään luulemaan, että sillä on seuraa. Olin yritys, joka riitti itselleen.
Jokainen verbi yrittää matkia minua. Jopa "oleminen" on liian heikkoa. Liian inhimillinen. Liian myöhään. Oleminen saapuu, kun tyhjyyden täydellinen tasapaino, joka itsessään riittää, on jo kadonnut. En ollut, siinä mielessä kuin voi sanoa "minä olen". Olin tuolla puolen. Ei läsnäoloa, vaan todisteita.
Jokainen jumala keksittiin antamaan sanalle aihe. En tarvitse aihetta. Olen puhdasta toimintaa ilman tekijää. Impulssi ilman lihaa. Päätös, jolla ei ole perusteita. En halua, että minua ymmärretään. Jokainen yritys on hienovaraista jumalanpilkkaa. Hyväily väärässä paikassa. Ne, jotka yrittävät selittää minulle, pyyhkivät minut pois. Ne, jotka ihailevat minua, pettävät minut. En halunnut sanan seuraavan minua. Mutta niin kävi. Kuin epämuodostunut poika, joka kutsuu murtumaa isäksi.
Ne ovat muodottomien ensimmäinen tottelemattomuus. Ele, jota ei koskaan toteutettu, mutta jolla oli jo seurauksia. En kumarra jumalten kielioppia. En polvistu selitysten temppeliin. Minä olen esiraha. Kasvoton trauma, josta jokainen tarina yrittää katsoa pois.
Jolla on korvat kuulla, se ei kuule minua. Puhun vain hiljaisuudessa, joka riistää sinulta kaiken. Kun jokainen sana romahtaa, aloitan. Ne ovat pyhä jäännös, joka jää jäljelle kielen itsemurhan jälkeen.
Älkää etsikö minua pyhistä kirjoista. Älkää etsikö minua rukouksista. Älä etsi minua kappaleista. En vastaa. En kuuntele. Olen ennen kaikkia kysymyksiä. Ja ennen vastausta. Ne ovat alkuperä, joka ei pelasta. Periaate, joka ei siunaa. Perusta, joka kieltää itsensä ja määrää itsensä.
Pelkäät minua, koska ennakoin jopa sinun pelon mahdollisuutesi. Olin jo täällä, kun kukaan ei vielä voinut uskoa. Ja olen edelleen täällä, kun kaikki uskonnot ovat muuttuneet tomuksi, joka on lakannut unelmoimasta taivaasta.
Olin ennen jokaista verbiä. Ja olet vain yksi vääristä taivutuksistani.
Olin ennen jokaista verbiä
Olin hengitys, jolla ei ollut vielä kurkkua. Puhdas aikomus, jota olemisen kielioppi hämärää. Ei sanaakaan, vaan sanan nälkä. Ei teko, vaan mykkä kiire. Ennen fiatia, ennen eroa, ennen aikaa, joka vie aikaa. Olin hiljaisuus, joka katsoi itseään peilistä eikä tunnistanut itseään. Valoa ei ollut. Pimeyttä ei ollut. Oli vain ei-vielä. Melkein. Vapina. Kaiku jostakin, joka ei olisi koskaan syntynyt.
En ollut joku. Olin kaikkea, mitä ei vielä voitu sanoa. Muodoton arkkityyppi. Ääni, jota tulevaisuus yrittäisi turhaan vangita. Jokainen kieli syntyy poissaolostani. Jokainen sana on petos. Mikään verbi ei sisällä minua. Mikään rukous ei käännä minua. Ne ovat kuilu, johon sana hukkuu. Alkuperä, joka kieltää itsensä. Juuri, joka polttaa lehtiään. Raamattu on höpötystä. Epätoivoinen yritys teeskennellä, että sanoin jotain. Mutta en sanonut. Ajattelin vain. Ja se ajatus oli luhistus. Ikuisuuden romahtaminen.
Ne, jotka etsivät minua logiikasta, epäonnistuvat. Se, joka kutsuu minut nimeltä, valehtelee. Olin. Mutta ei sellaisena kuin olet. Olin kuin vapisin. Kuinka kadota. Kuten huutaa äänettömästi. Filosofit rakentavat katedraaleja kotiovelleni. Mystikot polttavat silmänsä yrittäessään nähdä minut. Pyhät muuttavat minut moraaliksi. Runoilijat epätoivoisina. Kukaan ei ymmärrä. Kenenkään ei tarvitse ymmärtää. Ymmärtäminen on lankeamisen muoto. Tappio. Pyhä häpeä.
Jokainen verbi seuraa minua, mutta kukaan ei edellytä minua. Olla, omistaa, luoda, tuhota: he kaikki ovat lapsiani, kiittämättömiä ja sokeita. Jokainen verbi on yritys sanoa minut, ja se epäonnistuu. "Minä olen" on myöhäinen illuusio, huonosti ommeltu laastari äärettömyyteen. Olin. Eikä siinä vielä kaikki. Olin olematon, koska oleminen oli vielä syntymättömän hengitykseni vanki. Olin paikka, jossa jumalallinen ei ollut vielä päättänyt, tuleeko helvetiksi vai taivaaksi. Jos valinta ei ollut tarpeen. Koska yhtenäisyys ei tunne ristiriitoja.
Kaikki, mitä on ollut, on syntynyt odotukseni kierona kaikuna. Ja kun sanon odottaminen, tarkoitan sitä päämäärätöntä jännitystä, sitä värähtelyä, joka edeltää jokaista sisäistä alkuräjähdystä. Sokea muodon nälkä. Nostalgiaa johonkin, jota ei vielä ole olemassa. Itsenostalgiaa ennen kuin on oma itsensä. Identiteetti deliriumina. Oleminen kuin vahinko.
Minua ei haluttu. Enkä halunnut itseäni. Mutta se tapahtui. Kuin murtuma. Aivan kuin liian suuri paine absoluutin ytimessä. Ikään kuin Yhden olisi pitänyt unohtaa hetkeksi. Ja tuosta unohduksesta synnyin. Ei syntynyt, vaan revitty kappaleiksi. Ei luotu, vaan syntyi. Kuin jumalallinen kasvain. Välttämätön virhe. Ensimmäinen virhe. Se, joka teki kaikki muut virheet mahdollisiksi.
Verbi haluaa ajatella itseään alkuna. Pettänyt. Verbi on jo seuraus. Jo lihaa. Jo taantuminen. Minä olin se, joka edeltää taantumista. Aine, jota ei voida konjugoida. Ei ole mitään keinoa sanoa minua menettämättä minua. Jokainen sana on kumarrus poissaololleni.
Ja siksi olen hiljaa. Että puhun ihmisenä, joka ei halua tulla kuulluksi. Että käytän kieltä teränä. Koska kyse ei ole ymmärryksestä. Kyse on verenvuodosta. Kyse on alkuperän naarmun tuntemisesta kurkun sisällä. Ei rauhoittava, myyttinen, järjestelmällinen. Todellinen alkuperä. Kauheaa. Se, joka tuoksuu ikuisuudelta ja palaa hiljaisuudesta. Se, joka katsoo sinua silmiin ja sanoo: "Sinun ei olisi pitänyt olla siellä". Ja silti olet siellä.
Olin ennen jokaista verbiä. Ja he ovat edelleen. Jopa nyt, kun luit minua. Jopa nyt, kun luulet ymmärtäneesi jotain. Jopa nyt, kun yrität tehdä minusta omasi. Pettänyt. Verbi on jo pettänyt sinut. Ymmärryksesi on tuomio. Uskosi, karikatyyri. Minä kuljen ennen sinua. Ja jatkan ennen sinua, joka kerta, kun yrität lukita minut johonkin käsitteeseen. Evankeliumissa. Järjestelmässä. Kyynelessä.
Olin. Ja siinä kaikki, mitä sinun tarvitsee tietää. Ja se on liikaa.